February 29th, 2012

Кто такие русские?

Originally posted by nomina_obscura at Кто такие русские?
Разговоры про "Кто такие русские? Как вы определяете?" надоели хуже горькой редьки. 82% населения страны определили себя как русских без всяких проблем, и только полтора либеральных московских интеллигента смешанных кровей, боящиеся, что им начнут замерять кривизну носов, сидят и гадают: "Кто же такие русские? Как определить?". В деревнях, в тайге, в болотах, в приполярных тундрах, в заполярных ледяных пустынях, среди скал, среди песков, среди морских волн и бурунов - везде знают, кто такие русские, только в московском кафе "Жан-Жак" методичку потеряли. При этом они еще и уверены (открыли учебник английского и прочитали, что "nationality" переводится как "гражданство", хотя "гражданство" на самом деле "citizenship", а "nationality" именно что "национальность", одним лишь гражданством не определяемая, википедию хоть пойдите посмотрите, мудилы), что в других странах гражданство=национальность, безбожно путая концепт гражданской нации (один из многих концептов нации, замечу) с процедурой выдачи паспортов, сводя все к ультимативно советскому "без бумажки ты букашка, а с бумажкой ты француз. Или немец. Или англичанин". Ага, щас. И с бумажкой ты, сучонок, ебаный русский эмигрант, а никакой не француз и не немец, и никто тебя никогда французом или немцем не будет считать, включая французов и немцов. И даже вопросов у тебя не возникнет, почему ты не француз и не немец, и даже язык у тебя не поднимется разводить дискуссию "А кто такие испанцы? А как их определить? А вы не считаете, что чистокровных испанцев не осталось, слишком много арабской примеси, и потому испанцев больше вообще нет? Арабо-арабское иго там, все дела?".

И только в России. В бедной моей бесправной стране. Эта сволочь рассаживается по центру любой национальной дискуссии, громко пукает и начинает: "Палёжимь, у меня мама татарин, папа чечен, я тогда рюски, да?". Нет, сука, ты нерусь. И Бродский твой тоже русскоязычная нерусь. И Мандельштам - русскоязычная нерусь. И "русский" - это национальность, а не клуб скидочных карт "Малина", куда может записаться всякий по своему желанию. И есть дурные, и очень дурные русские. И есть очень хорошие, просто замечательные, но русскоязычные. И если ты что-то делаешь хорошее для России или русских, ты все равно не становишься русским, точно так же, как если ты что-то хорошее делаешь для львов или тигров, ты не становишься львом или тигром. "Граждане, я вот стишок на львином написал. Можно я тоже теперь лев буду, да? Рррр! Граждане львы, вы на меня как-то странно смотрите, как будто жрать меня собрались! Ааааа! Уф, еле сбежал. Эти львы - такие скинхеды! Тупая узколобая ксенофобская фашисткая дрянь, а не львы! Пойду тогда к тиграм...".


Именно так смотрят на мир жители любой цивилизованной страны.

Русский - это кровь. Русский - это почва. Русский - это язык. А не филологическая эквилибристика "Вот у Пушкина была одна восьмая негритянской крови, он тогда нерусь, да?". Пушкин и вообще весь высший слой Империи - это аристократы, то есть существа без национальности, универсальные боевые роботы для работы в любых условиях, которых с 12-ти лет отправляли за границу жить. Они о самом концепте национальности имели очень смутное представление (причем по всей Европе), и только сильно к середине XIX века стали разводить демагогию про "Родился в Париже, вырос в Швейцарии, живу в Лондоне, ах, как я люблю матушку-Россию и добрых моих русских людей!". И средневзятая многокровная мразь, начинающая разводить дискуссии по поводу национальной принадлежности принципиально безнационального слоя (даже в Третьем Рейхе, при Гитлере, офицеры из прусской военной аристократии не очень понимали, об чем кипешь, смотря на все это "Мы - немцы, с нами - Циклон-Б!" как бараны на новые ворота), принципиально не понимает саму структуру сословно-монархических обществ, когда немецкий граф в сто раз ближе русского крестьянина и сама мысль о глубоком родстве с крестьянином абсурдна.

Да, для национальной демагогии мы будем записывать универсальных боевых роботов в наших, тем более, что так делают все другие нации в мире (английский король Георг V, германский император Вильгельм II и русский император Николай II, воплощения национальных духов своих стран... по совместительству двоюродные братья, даже чисто внешне очень похожие), потому что мы русские и нам выгодно доказывать, что все эти хорошие люди, слышавшие в детстве колыбельные на французском - из наших. Да, из национальной выгоды мы будем признавать такие же записи у других наций. Нет, только безнациональная сволочь и враг нации может начать разводить дискуссии "А вот императрица Виктория, в честь которой викторианство... она вообще каким местом-то англичанка?", и за такие дискуссии надо бить линейкой по пальцам. Нельзя! Нельзя! Я понимаю, что у вас папа полуеврей, а мама - полунегр, задница горит, хочется доказать, что нет никаких наций и все как вы, а все равно нельзя! Ап! Ап! Ап! Пушкин - русский, император Николай - русский, а ты - нерусь! Ап! Ап! Атата! Атата!

После двадцатого повторения, причем повторения именно от лица государственных и культурных институтов, до граждан с посиневшими от ударов пальцами доходит, и они убираются обратно в свои будки-жанжаки, скуля как побитые дворовые собачки ("Догавкался, блядь"). Но так государство у нас безнациональное говно, чуть ли не единственное в мире, и культурные институты у нас безнациональное говно, и интеллектуальный слой у нас безнациональное говно, и даже общество у нас по больше части безнационально и по большей части говно, то приходится такие базовые вещи объяснять людям едва слышным голосом через жж, а не из телевизора под рев танков, едущих в гости к тем, кого интересует был ли русским Пушкин.

Такая позиция называется "национальным достоинством", и не имеет ничего общего с ксенофобией. Я совершенно не против того, чтобы вы были многонациональным облаком в штанах и я не желаю вас за вашу многонациональность жечь в печке. Я лишь хочу, чтобы вы помнили, кто вы, где вы, где ваше место, что вы можете говорить и чего вы говорить не можете. Я понимаю, что вас многонациональная советская власть разбаловала, но здесь больше не советская власть, а строящееся русское национальное государство. Привыкайте, милые жанжаки.


4-ое и 5-ое марта: практическая инструкция

Originally posted by nomina_obscura at 4-ое и 5-ое марта: практическая инструкция
А 4-го марта надо сделать следующее: проснуться, почистить зубы, тщательно выбриться, принять душ, поесть и надеть свой лучший костюм. Самый лучший, застегнув все пуговицы и затянув все ремни так, чтобы он сидел идеально. Даже чуточку давил. Затем следует выйти из дома, добраться до избирательного участка, взять бюллетень и поставить галочку напротив любой фамилии, кроме фамилии "Путин". Опустить бюллетень в урну, чуть понаблюдать за жизнью участка, затем выйти на улицу и добраться до ближайшего магазина. В магазине взять бутылку минералки, яблоки и бутылку виски. Рассчитаться, вернуться домой, раздеться, отхлебнуть из горла не наливая, после чего сесть и обзвонить всех родственников, друзей, знакомых, коллег, всех, кого знаете, напомнив каждому, что сегодня выборы, что каждый голос значит, и что они обязаны прийти, если хотят, чтобы к ним относились как к людям, а не как к говорящим безответственным животным.

Затем следует налить полный стакан виски, порезать яблоки, открыть ленту.ру, газету.ру, лж-таймс, пить и следить за все новыми и новыми сообщениями о скандалах и фальсификациях, пока на улице не начнет смеркаться, а сообщения не начнут сливаться в одно неразборчивое расплывчатое месиво отвращения. Возмущаться не надо. Писать никому ничего не надо. Надо молча, мрачно, по-русски, по-мужски пить и смотреть, пить и смотреть, пока не придет та самая черная пьяная ярость и не захочется пробить кулаком монитор. На этом месте следует отойти от компьютера и лечь спать.

Проснувшись, уже 5-го марта, встаньте под холодный душ и стойте под ним, пока в вас не вернется жизнь. Почистите зубы, но не брейтесь. Затем позвоните на работу и сообщите, что неожиданно заболели волчанкой, а потому вас сегодня можно не ждать. Подойдите к компьютеру, выясните, где точно будет собираться акция оппозиции (если их будет несколько, отдайте предпочтение акции националистов, вы там нужнее), и начните собираться, надевая по несколько слоев одежды, желательно - спортивной. Скорее всего, вас будут бить, поэтому дополнительная смягчающая прокладка между вами и ОМОНом не помешает. Перед выходом из дома подойдите к зеркалу, посмотрите самому себе в глаза и легким, чуть смущенным движением отдайте самому себе честь.

Потому что из дома вы выйдете в русскую историю.